Um site para espairecer e passar depois de um dia cansativo para por a fofoca em dia.. e não so.. ;) Porque aqui NADA fica por dizer!

Segunda-feira, 20 de Novembro de 2006

 

 

 

  Bem, depois de uma rápida e sem vontade pesquisa ;) , encontrei umas anedotas engraçadas... (pelo menos para mim são engraçadas) .. cá vão algumas:

 

   1 - O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, a sua mulher dera à luz um puto mulato.
  - É muito simples - explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bébé teve de ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim.
  O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma história destas.
  - Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho.

 

  2- Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:
 "- Mas não sabemos nada um sobre o outro!" Ele respondeu:
 "- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo."
 Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
 Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
 Ela disse: "- Isso foi incrível!"
 "- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele.
 Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
 Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
 Ele disse: "- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"
 "- Não, explicou a mulher, fui puta em Veneza e atendia ao domicílio..."

 

  3- Um hipocondríaco vai ao médico e diz:- Sr.Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos......Será falta de cálcio ???

 

  4- Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao ex-marido:
 "Envia, urgente, papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Fiat - Palio Week-End". O marido estranha e vai até à concessionária FIAT mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor diz-lhe:
- Tem um motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rapidamente, mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
  O marido compreende os motivos da mulher e decide procurar uma nova companheira.   Depois de poucas semanas o ex-marido manda o seguinte telegrama :
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
  A esposa, um tanto confusa, vai até à concessionária e pede as características do novo Jeep:
 Diz o vendedor :
 - É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escape é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração à frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra de raspão e aceita engate na traseira. ;)

 

   5- Numa aldeia longíqua, onde todas as mulheres tinham a mania de por os "cornos" aos maridos, vivia um padre muito antigo que, já tão cansado de ouvir as mulheres a dizerem sempre o mesmo pecado, que arranjou a seguinte desculpa. Fez uma reunião com todas as mulheres da aldeia e combinaram que, em vez de dizerem que tinham posto os "cornos bem metidos" aos maridos, tinham "escorregado na ponte". E assim foi. Quando as mulheres enganavam o marido diziam que tinham escorregado na ponte. Certo dia, o padre adoeceu e morreu e tiveram de arranjar um outro padre mais novo. Só que este padre não sabia o que queria dizer "escorregar na ponte" e como eram muitas mulheres a dizerem o mesmo ele estranhou e foi falar com o presidente: - Óh senhor presidente, você sendo um presidente muito cuidadoso com esta aldeia tem de ver se arranja a ponte porque as mulheres estão constantemente a escorregar! ouviu-me?? a escorregar!!! não param de escorregar !!!  O presidente, como sabia o que isso queria dizer, fartou-se de rir. O padre viu-o a rir e disse incomodado:  - Está a rir-se está mas a sua mulher já lá escorregou mais de cem vezes!!!

 

  6- Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.
  Empregado: Sao familiares?
 - Não, sao putas, mas têm fome...

 

  7-  Um rapaz saia com uma rapariga judía e queria casar com ela, mas para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:

 

  - Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

 O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

 - Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?

 - Comi-a. Tinha fome.

 O pai replicou:

 - Muito mal! Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade.  Toma este chourição e volta amanhã.

 O tipo saiu fodido da cabeça e voltou no dia seguinte.

- Então, que fizeste com o chourição?

 - Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos. Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chourição a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia.

 - Muito bem! E que fizeste com a pele?

 - Com a pele fiz um preservativo e dei uma queca na sua filha. Trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!  

 

  9 - Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...
  À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
  - Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
  -Fo...se! Não é um, são muitos!...

 

 Depois adiciono algumas mais para voces.. ;)

 

Cumprimentos sorridentes do vosso,  

Comentador de serviço

sinto-me: anedótico
música: say it right- nelly furtado
publicado por comentador de servico às 14:00

De semsonocomosempre a 21 de Novembro de 2006 às 03:11
cálcio :) Muito bom


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